キリマンジャロの雪

遺書の書き出しってどんな言葉なんだろう なんか気になってネットで検索したら 知恵袋にずらずらみんなが遺書の書き出しの例文検索してて少し笑っちゃった  ほんとみんな考えることなんて一緒だなあって　変わってることもきっとしんどいけど普通もしんどいね

わたしの言葉が好きって言ってくれた人がいたけど どこかの本から引用してきたみたいな私の言葉の何がいいんだろう  自分の顔や性格が色々ありすぎて気分が悪くなる  はやく死にたいな  手術中に三回心肺停止した人に 最後に見たものってなんだったか聞いたことがあって その人は「クレヨンで書いた綺麗な魚」って言ってた  私は死ぬ間際に何をみるだろう どんな夢を見るんだろう　誰かが死ぬときに私といて幸せだったよって思ってもらえるのかな 欲張りすぎかな  しあわせな結末はあるのかな　

人から見えるところは欠落してないのに私はなんでこんなにたくさんのものが足りないんだろう　みんなみんな綺麗でいいな

きっとずっと何かが怖くて必死で言葉を探してる 傷つく前に 誰かに悟られる前に 言葉を探して言葉を探して　でも結局 最後に求めてる答えは返ってこなかった　全部借り物だから本物にはなれなかった  しあわせな言葉よりつらい言葉の方が頭に残るのってなんでだろうね

こんなこと考えて泣くのももうやめにしよう

やめた世界征服 6

夏だね〜、暑すぎて干からびそう。

毎日病院の中でひんやりすごしてるから

おやすみの日くらいは外にでないと〜

もうすぐ乃木坂の全国ツアー ！と

出雲へノスタルジック旅行〜✈️🌻

出雲の旅行は浴衣もっていったり

夏！夏らしい〜！ってことたくさん

するつもりやからめっちゃたのしみ (*'▽'*)

あとね、最近はSFを読みたくて 

あたらしくたくさん本を買ったよ〜

これでもか！ってくらいの長編も読みたい。

8月の間に長編２作読み終われるかな

やりたいこと いきたいこと

知りたいこと たくさんある〜、

昔できなかったこと 

全部取り戻していけたらいいな。

おわり 

さよならインターネット 5

なんとなく最近大人になったなあって思う

目にみえて、というよりは感覚的に。

例えば 冬より夏が好きになった

これは私が夜勤をするようになったから

昔は夜が長い冬が好きだったけど

今はとにかくはやく朝がきて欲しいし

朝日が昇ってくるとすごく安心する

(やっと家に帰れるぞ〜！って)

仕事で好き嫌いが変化するのとか

前の私には許せなかっただろうな。

人に影響されて歩くスピードが変わることさえ

許せなかったから(だいぶ狂ってる)

あとは わりと何でも愛せるというか

冬だけじゃなくて夏も愛せるように

なったんだと思う

仕事のことでかわっていく自分も

愛せはしないけど許せるようになったから

これはいいことでもあるし

悪いことでもあるかな。

やっぱり働くってとても大きいことなんだなあ

もともと私自身つまらなかったけど

もっともっとつまらなくなってしまったよ。

人と違うことも愛せないと意味がないのに

でもこれから私は今よりも普通で平凡で

なんなら最悪な大人になってなってしまうから

日記に少し今の気持ちとか

書き留めておこうかな。

それでいつかインターネットにさよならしよう

購入品 4

5/21〜5/23まで 韓国に旅行✈️してきたよ

いっぱい食べていっぱい歩いた〜

買い物もしたので 購入品載せる🤤

むかしブログが流行ってた？頃は

知らない人の購入品のブログを

いろいろみてたなあ〜。

洋服は他にも何着か買ったよ ！

鞄とチャーリーブラウンのＴシャツは

お姉ちゃんにもお土産で買った🥰

ピアスはシンプルなのが好き

あとは化粧品とパック

気になってたものをいくつか。

旅行はやっぱりたのしいなあ

6月は東京に行くけど、次は温泉にいきたい〜

おわり

いくつもの残像 3

むずかしい言葉が聞きたいわけじゃなかった

わたしのこの感情を

言葉にしてしまわないで

形あるものにしてしまわないで

心の中のいろんな形をした棚に

たくさんの感情を詰め込んでいくような

そんな生活を送ってた気がする

多くはないけど本も読んだ

人よりすこし人の気持ちには敏感だった

言葉や態度にはださないけど

いつもどこか関わる人をすこし馬鹿にしていて

もう自己嫌悪にも飽きてきた

こんなこと考えれば考えるほど

単純で素直な感情に泣いてしまう

生きてればいいことあるね

あぁ、こういうの

こういうのが聞きたかったんだなって

ほろほろ泣いた日

2019.4/1